Didier Oswaldo's profile£<·-·´¯`·.·°( ÐîÐ MØ®...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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£<·-·´¯`·.·°( ÐîÐ MØ®ã )°·.·´¯`·->£LA MUERTE ESTA TAN SEGURA DE GANAR LA BATALLA QUE TE DA TODA LA VIDA DE VENTAJA November 15 Salmo 129Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo: "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!! AMEN............. October 25 MMM....!!!!*1.** Me emputa la gente cuando me preguntan **la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coje el culo...??? * *2.** Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte algo...
yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre... Imbésil, amigas la guevas... y no se hablan...! * *3. **Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa
y revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el canal"... ahhh...!!! * *4.** Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el que
buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho) no sean bestias * *5. **Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa) * *6. **La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal el
malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?** ** **7. **Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:* *
A- Me robaron...
B- Quien...???* *A- Se me perdio la billetera...**
B- Donde..??* *A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???** **
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!! * *A- Botaste el dinero... y cómo...???**
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me cayó la puta plata... * *A- Ya llegaste...??**
B- NOOOO... IMBÉSIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!! * *A- Te volcaste...???**
B- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo del carro...!!! * *A- Te caiste...???**
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!! * *8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos como
restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a ** barrer, bobo hijueputa...!* *POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE HABLAR ANTES DE
DECIR CUALQUIER MARICADA * *9. **Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a la
casa y le pregunta... * *donde estas...?" *
*NO marica le compre 600 kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo guevón!!! * September 24 El SEXOEL SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? August 09 Cerveza vs MujerUna CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7 Como armar un porrito..... Por la rana RENE -Hola amigos, como están? les voy a enseñar a hacer un baretico .
 -Tomas un smoking o papel de arroz o papelillo o felpa o papel de caja de zapato u hoja de biblia o desarman un cigarro o un peche o una boleta o
con cualquier hoja, y lo doblas en dos .
 Luego seleccionas la cannabis sativa (verdes) o bareta o greda , que vas a cosumir, con cuidado de que ..............................................................
 -Jueputa, que cagada, Concha mi madre , la puta que lo pario, hijo de la chingada, pirobo, iguaso mal parido, fakiu madefoker, mierda. etc. etc...
 -Perdon, luego del pequeño inconveniente continuo. Teniendo el "papel" doblado, vierte la "yerbita" en su interior y con los dedos (de las dos manos), humedos, comienza a hacer un rollito.
 -Teniendo el baretico hecho, enrrollale la puntita como un caramelo....
 -Busca un cerillo, fosforos o encendedor y..........
 - ... enciende, aspirando y exhalando alternandamente .
 - Si te sucede algo similar, recurre al nunca bien ponderado "bombero", humedeciendote un dedo y opacando la zona afectada , para que el consumo sea parejo.
 - cof ! cof ! cof ! , reten un poco el humo, hasta que te pique la garganta, pufcof.... y repite la experiencia.
 - je !...je !.... relajate loco, piensa en nada o en la inmortalidad del cangrejo, escucha Pink Floyd....anda a ver , no se cualquier huevonada...ohhhhhhhhh....... que chimmmba ! je! je!
 - je ! je !....luego sentiras que estas dentro je ! ..de un YOYO, una sed terrible se apoderara de ti (la seca) y un hambre terrible te invadira..(bajon)..
je ! je !....AHAHAH!!! guarda la pata , para tus amigos, NO SEAS MIERDA!!
 - zZzZzZzZz..............va, ....Sigue las instrucciones y lo pasaras bien, chevere, del putas, bacano loco, yajuuu, que chimba de traba etc,etc,etc,etc.
Envia este correo, a diez o a los locos que quieras, si no la mandas te vas a morir , tus hijos van a salir deformes y mas marihuaneros que tu madre, te va a caer una piedra en la cabeza, te van atrolpellar, el hussein te la va a montar y te va a mandar un cargason de misiles y lo peor de todo, te va dar SIDA , cancer , gonorrea,
Y ........NO VAS A FUMAR MAS PORROS EL RESTO DE TU VIDA!!!.... 42 Mentiras Universales!!!!1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va a doler. 3. Un momento y nos vamos. 4. Justo te iba a llamar. 5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida. 6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!! 7. El profe me tiene bronca. 8. Perdimos por el árbitro. 9. Pero si pasé el semáforo en amarillo... 10. Poné vos que mañana te pago. 11. Si >>quiero dejo de fumar. 12. Se me perdió tu teléfono. 13. Justo estaba pensando en vos. 14. Sólo somos amigos. 15. Se cayó sólo y se rompió. 16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!! 17. Me gustaste desde la primera vez que te vi. 18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!! 19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie. 20. El lunes empiezo la dieta 21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 24. ¿En serio Playboy tiene una página Web? 25. Te estuve llamando, pero daba ocupado. 26. Nunca te voy a olvidar. 27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado. 29. Es la puntita nada más mi amor. 30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó. 31. No escuché cuando sonó el celular... 32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga. 33. Mañana te traigo los CD's. 34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas. 35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo? 36. Andá, andá que yo te la cuido. 37. La veo como una amiga. 38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 40. Siempre te voy a querer. 41. Igual podemos seguir siendo amigos. 42. ¡¡¡CHUPÁ, CHUPÁ, QUE YO TE AVISO!!! Las MujeresDurante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus
comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia. Por eso y con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la
Tierra, aquí están las conclusiones: No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso"
tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedico mi exnovio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores
pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que
uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan
a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo". Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con
temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen > >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses". Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas,
aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san
ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo). Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es
digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa. Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo
quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las
alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden... AUTOR:
(??????????)
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